LOS CUENTOS E HISTORIAS DE CAQUITO

CONSEJO DE SILVA. A FRANCIS...........

Se cuenta que hace algún tiempo atrás, hubo algunos personajes que vivieron historias , muchas historias, fantásticas historias , picarescas algunas, con algún dejo de desgracias otras, poco creíbles la gran mayoría y otras que no entran ni resisten ningún tipo de clasificación, por supuesto. No me voy a pronunciar en esta ocasión, por considerar que estoy escribiendo algo serio, y en virtud de la seriedad y objetividad, no se puede transformar este medio en un magazin de farándula.
De todos estos personajes a los que se hace mención en el párrafo anterior, , he extraído uno en especial; no se porque, pero podría ser: ¿por su fértil imaginación , que a menudo configuraba historias, que terminaba confundiéndolas con la realidad?; ¿ por su prodigioso dominio de todas y cada una de las situaciones que por su forma de ser provocaba ?, ¿por su extraordinaria simpatía? ¿por su interminable repertorio de cuentos y mas cuentos,( que por lo general, eran mentiras y mas mentiras? Etc. Etc...podría haber cientos de etc...... (este artesano recopilador, parte de la base que las historias no comprobables no son verídicas, y por lo tanto no serán consideradas en ésta publicación).Creo que elegí este personaje, simplemente por considerarlo un guionista avanzado y eximio, de la telenovela de la vida., de la cual, si fue un experimentado, atractivo, avanzado y activo actor. Y principalmente, por tratarse de un ejemplar 100% CHILENSIS...........
Fue acaso el espíritu del emblemático y mítico guerrillero llamado Manuel Rodríguez, quién se encarnó en este personaje ?.Imaginativo, soberbio, idealista, justiciero, vividor, y cercano de los godos y visigodos( a través de su trabajo en panaderías trabajando para ellos, pero jamas comprometido con ellos. Pareciera ser que efectivamente así fue , ya que a veces, por prodigiosa que sea la imaginación, no puede ser lo suficientemente fecunda ,para completar tantas y tantas paginas, de simpatía o antipatía (según el color del cristal con que se le mire.) Su extraordinaria facilidad y habilidad de transformar el orden en desorden, (parecía genéticamente dispuesto a ello) , de transformar incluso situaciones trágicas o dolorosas , en situaciones jocosas, divertidas, las que a través de sus propios relatos, o bien extraídas de la propia tradición popular, han quedado inmortalizadas y a disposición de los investigadores , quienes han de juzgar su rigurosidad y veracidad.
Este artesanos de la tradición, no es ni poeta ni escritor, no es ni investigador ni historiador, por lo que el relato que a continuación leerán, son recopilaciones, frutos de largas conversaciones, charlas, confidencias, en las cuales se comprometieron innumerables cafés, mucha nicotina( cuando el organismo aun lo toleraba ), de muchos kilómetros de recorridos, a caballo o vehículos, paseos de a pié , el compartir algunos asados, mates, tortillas con harto pebre , y uno que otro vaso de licor moderado(sobre el ultimo concepto de moderado, no puedo dejar de mencionar la sabiduría del verso que plasmó en la tradición el poeta y filosofo costino JOSE LUIS ALCA Y PIO, ( Alias Pepe Lucho) " EL QUE MODERADO BEBE, MODERADO VIVE). La veracidad de los siguientes relatos, queda sujetos a la credibilidad de las partes, es decir usted y yo, y expresamente en esto, doy fe, que lo que ustedes leerán o les será relatado , en alguna ocasión me fue entregado como comentario o simplemente en confidencia . JUZGUEN USTEDES.........
Huelga decir que, los nombres de los involucrados han sido alterados, en virtud y en consideración de una debida y necesaria protección familiar de el o los afectados , y además, como una última y gran señal de respeto a su propio recuerdo ( ademas que no se descarta la posibilidad de alguna querellas).

LAS QUE ME CONTARON:
La época del año quizás mas esperada por los amantes, es sin duda la Primavera. Durante ella, los corazones se abren, quedando permeables, blanditos y dispuestos a amar sin des canso. Finalizaba Octubre y la tibia tarde primaveral de Santiago, con su calor ya en franca disminución, invitaba a hacer el trayecto diario desde su casa a la casa de su polola a pié. Normalmente la caminata duraba 20 minutos a paso lento y tarde a tarde , la hacia acompañado de su inseparable concuñado, amigo , compañeros de muchas batallas, confidente y celestino, buen hombre, a toda prueba y amigo en las duras y en las maduras. Esa tarde y después de largas y minuciosas investigaciones, y apelando a los méritos obtenidos de la reconstitución de la escena, es probable que se haya producido el siguiente dialogo:
Charles Silva: Mira Francis, ; de acuerdo con lo que he aprendido en los estudios de mi Profesión (estudiante de Química y Farmacia el), y considerando que tu conducta alimenticia no es la adecuada, por los continuos desordenes, revolturas, ataques alcohólicos y de condimentos con que permanentemente agredes a tu frágil estomago, es necesario por lo menos una vez al mes, efectuarse un lavado intestinal.
FRANCIS: Y eso ¿Cómo tendría que hacerlo?, porque con manguera por el trasero , ni cag..........ando., porque un viejo de Licantén que se lo hicieron con manguera, le quedó gustando y ahora es cola. Y el vive de su trabajo manejando una ambulancia, y según me contó Manolito, ahora tiene que usar una bacinica de cojín en el asiento........
CHARLES S. Circunspecto como siempre, con ese aire de profesor distraído, el mechón de su lánguido y romántico cabello descansando sobre su amplia frente ,y mirando sobre sus gruesos y caídos lentes con marco negro, que se deslizaban por su aguileña nariz de científico confiable y convincente se dirige a su amigo , casi hermano, y con un gesto paternal, pasa su brazo sobre el hombre de Francis y entre cordial y cariñoso le susurra al oído...! .No, no mi querido amigo¡ , esas cosas de viejas son del pasado. Los tiempos cambian y la ciencia , siempre a nuestro servicio, te entrega productos que no te causan dolores ni traumas posteriores. Mi qurido Francis, las aplicaciones del pasado ,definitivamente deben olvidarse. Por ejemplo, yo me hago un lavado 1 vez al mes, y mírame como estoy, delgado, sin gases , como y tomo lo que quiero y cuando quiero. Nada me hace mal, y honestamente. yo creo que mas que necesario, es , indispensable hacerlo al menos, una vez al mes. ¿ Me has visto alguna vez hinchado o afligido? .. no pues hombre,... fíjate que mi digestión anda como un reloj , ... JAMAS paso apuros por esas horribles colitis o dolores que vienen de repente. Es algo yo diría que mágico. Hazlo amigo, y veras , con seguridad que la vida te cambiará.
FRANCIS: (pensativo y en silencio, escucha con atención la breve pero contundente y convincente exposición de su gran amigo. ¿ y porque ponerlo en duda? y la verdad es que no podía ni debía hacerlo. Siempre confió en su palabra y buen juicio ; ademas como buen profesional, su opinión y consejo, - gratis ademas- era del todo conveniente, y talvez , fuera la solución definitiva para sus molestos y continuos chascarros estomacales, que permanentemente le jugaban tan y tan malas pasadas. Especialmente preocupante, era el escaso y perenne dominio de esfínteres, aun cuando estaba con su novia, situación que si le preocupaba.. Pero acogida la tesis del lavado intestinal, había aun otro punto a su favor a saber : cada vez que le ocurrían los problemas intestinales, irremediablemente sufría las consecuencias el único slip que tenía , ( al menos operativo), el que muy a su pesar , y a sus delicados cuidados, se deterioraba cada día mas y mas,- todos los días le descubría un nuevo fleco en las ya raídas y descoloridas piernas. Su sueldo de inspector municipal, ya no le alcanzaba para vivir , ya que gran parte de el, lo ocupaba en pagar rigurosamente los días 20 de cada mes, la cota del velador marca ASPROMAN ( asociación de Productores de Manzanas) , el que orgullosamente exhibía a la cabecera de su cama, digno él , y siempre pulcramente cubierto con su inmaculado blanco y bordado pañito, protector eterno de su mueble, permanentemente atacado por el maltrato de la Meche, el polvo y la humedad ambiente. Efectuado este breve pero exhaustivo análisis , alzando la cabeza entre crédulo y agradecido , acepto la idea y...
Buenos pos Flaquito, ¿como lo tengo que hacer? ......
Charles: muy fácil pues Francis, Vas a la farmacia, y te compras un frasquito de Leche de Magnesio Phillips. Te tomas una cuchara y esperas a que te haga efecto. Seguramente se va a demorar una hora, mas o menos , y asunto terminado hasta el próximo mes,. ¿ No te parece fácil ?.
Francis: El desrraje, me la compro apenas me paguen o me consiga la plata.....(no me queda, ni pa’ el vino pa’ las almejas en la feria de mañana. ¡no se con que las vamos a comer con mis colegas, divagaba pensativo....) ............
Ya llegaban a la casa de las hermanas, cuyos novios eran los dos amigos en cuestión, por lo que se dio por terminada la conversación, quedando solo pendiente ,el inicio del tratamiento hasta el dia 20 del mes, fecha de pago. para Francis.
El día 20 , puntualmente Francis, y firmemente convencido de lo bien que estaría y ya en en el interior la Farmacia que quedaba en el paradero 22 de la Gran Avenida ,(al lado del Quick Lunch ) y que por lo demás quedaba en el camino entre su trabajo y la casa, se dirige a su amiga Doña Mercedes, dueña del negocio, quién al parecer por su simpatía y su vieja amistad, le hizo algún tipo de rebaja en la adquisición del producto, Francis, toma en sus manos el producto, y esperanzado lo contempla, e incluso le parece bello, presentado en una botella azul ovalada, con una gran etiqueta blanca donde destacaban las instrucciones de uso , reiterando una vez mas la Sra. Mercedes,que era dueña y a la vez Farmacéutica, antes de retirarse del establecimiento las instrucciones de la correcta aplicacion , que por lo demás ya se le había dado su amigo Charles.
De regreso a casa, frente al Bar- -Pab " El rinconcito"( ahí la caña de vino era mas cara que en otros bares, pero era con derecho a charla, como lo aseveraba el maestro Lucho, vecino de calle Abel Gonzalez), nuestro buen Francis, se encontró con la HUACHITA PERRITA, hembra de buena alzada, con una estupenda figura, donde todo era abundante, grandes ojos azules,, polera del mismo color muy ajustada, pantalones pegados al cuerpo, decorados con rayas verticales blancas y azules.. .. esa polera con su abundante contenido, y esos pantalones a punto de explotar por su gran contenido, no dejaba indiferente a nadie, y menos a Don Francis., hombre formado y reforzado en las lides del amor, y aunque enamorado de su Dulcinea, cayo en las dulces y amorosas redes que amorosamente enredó, olvidándose de su novia oficial.. Entre risas, sonrisas y coqueteos , y como el amor es mas fuerte, don Francis se rindió al encanto azul, y como era su costumbre, perdidamente se enamoro de la fémina, proponiéndole una cita para el día siguiente( total estaba recién pagado y algo le quedaba todavía en el bolsillo.)
Como buen día Viernes, siempre había algo que hacer, por lo que dejó el tratamiento para iniciarlo el día siguiente, total era Sábado, y podría hacerlo con mas calma. Despertose ese día a las 12 del día. A las 19 horas tenía su cita , y de acuerdo a todos las instrucciones recibidas, la pócima le haría efecto en dos horas. A las 4 P:M. Estaba listo......y después a disfrutar de su cita.....
Tomo las primera cucharada y les pareció que estaba tomando cal para pintar, pero el resultado era lo que interesaba, Mas aun, el que andaba un poco hinchado, a a causa del consumo (sólidos y líquidos), de la comida de la noche anterior( había asistido a una pagada de piso, Mu’guena).. Espero un rato y como no le hiciera ningún efecto, decidió repetir el tratamiento, pero con una dosis mayor, es decir 2 cucharadas,. Se recostó semi desnudo aprovechando de capear un poco el calor reinante en su habitación, paso media hora, dormitó levemente y al despertar...... ningún síntoma,......., Total me quedan 4 horas aun, asi es que tomando la botella, en un impulso sanador, la bebió hasta dejarla seca. ¡veni pa ca aniñadita. Ahora si que me va a limpiar. Pero el mundo está lleno de sorpresas, y esta fue una de ellas, ya que paso la hora y nada, nada....... Pura leseras, - se dijo entre enojado y desilusionado, me arreglo y me voy a mi cita...... lastima que perdí toda mi plata..............
A la hora siguiente ,impaciente nuestro Romeo, puntual como buen caballero, a las 19 horas en punto,, lo encontramos en la esquina de El Parrón con Gran Avenida, esperando la llegada de su celestial Julieta, ansioso por acogerla entre sus brazos, unos besitos para empezar, y..........
Las 19 Hrs. y ella no llegaba; algo nervioso, y quizás producto de la rabia que empezaba a apoderarse de él, un gas insignificante busco el lugar donde se ubicaba la válvula de escape. No se movió, pero la impaciencia lo invadió y eso fue quizás lo que aceleró el otro gas, que venía emergiendo sin síntomas previos, pero que se hizo presente como una sensación de cálida transpiración que le invadía e incomodaba mas que nada pues le costaba reconocer que se debía a un estado de nerviosismo extremo. Un tercer aviso y se desata el temporal.; este aviso vino con encomienda ( o encomierda) y ya la transpiración se transforma en una ardiente lava, que repta por la ladera entre cerros y que la débil resistencia de su gastado slip no es capaz de detener que con sus elásticos algo vencidos, por lo que filtro solo lo liquido, que siguió corriendo hacia el tobillo por dentro del calcetín, mientras que lo mas grueso siguió el camino mas difícil por el exterior entre calcetín y pantalón, en busca de un buen zapato que le sirviera de puerto para descansar, y detener esa rodada .Mientras que en la otra extremidad, el proceso se había ya cumplido, y el enamorado galán que esperaba impaciente a su dulcinea, tarde se dio cuenta de su muy grave situación Pero como los años de circo dan al guerrero con experiencia la categoría de gladiador, nuestro Francis ya transformado en gladiador, analiza antecedentes y evaluada la situación de percance en que estaba inmerso, ideo el plan de salida ... airosa en principio, y ventilada después, para escapar. La Leche de Magnesia Phillips, empezaba a trabajar, y sus efectos eran ya considerables, catastroficos.. No cabía ya evaluar nada, había que simplemente actuar.. La sensación de humedad espesa, y las emanaciones persistentes, daban a entender que la cita por el momento había que cancelarla. Dolorosa pero necesaria determinación para una cita tan importante... La lava dominaba la situación, y el volcán ya aliviado descansaba en paz. La bendita pócima, hizo su trabajo, y lo hizo bien, y el dinero invertido, por supuesto que estaba bien invertido, quizá no en el momento adecuado, pero no era su culpa. La Dama de las Camelias, hace su aparición en el momento menos oportuno , a menos de 80 metros de distancia, cuando nuestro Adonis, idea el plan maestro de fuga, y tomando un aire de ofendido( seguramente con su esfínter que le jugaba tan mala pasada) miró en reiteradas ocasiones( cada 2 segundos) su reloj ACRON, con correa de cuero café imitando al cuero de culebra, y a la tercera consulta, con un gesto de indignación, aparatoso y casi escandaloso, para que lo vieran de toda la cuadra, alzo su brazo, codo hacia fuera en 90 grados, recto al costado derecho y alzandolo bruscamente hacia arriba, en repetidas ocasiones, en señal de aburrimiento y enojo , y ,asegurándose que la dama que estaba a unos 50 metros ya, lo viera y percibiera su molestia.. Soldado que arranca sirve para otra guerra... penso... y dio media vuelta y dirigió sus pasos hasta su casa que estaba a dos cuadras de distancia.
De la dulcinea se olvidó . Sobrevivir era la meta, pero como pasar desapercibido, una personas elegante por fuera, bien y pulcramente vestida, buena pinta, buenmozo por donde lo miraran, pero también por otro lado caminando con las piernas abiertas, con los ojos mirando al suelo por vergüenza y lo peor de todo con los zapatos muy lustrados, pero llenos de mierda que sonaba y chapoteaba a cada paso que daba, emanando olores hacia los 4 puntos cardinales. No hay derecho pensaba, .no hay derecho.... justo ahora...menos mal que estaba cerca de casa, para su fortuna.... No miró atrás, y llegar a la reja de la casa, entrar en ella raudamente fue su unico norte, perdiendo definitivamente el rastro a su Dulcinea, pero ella ya no estaba a la vista, seguramente tenia ya otra cita con Don Andres....digo yo.....
Entrar a la casa e ir el baño fue su principal objetivo; se desvistió, prestamente lavo su ropa, y todo lo afectado por la erupción (incluso el, de la cintura para abajo en toda su extensión) descansando una vez cumplida la desagradable tarea. Conforme estaba con el efecto del laxante, pero si desagradado por la forma en que se manifestó, dejándolo sin dulcinea y con el 50% de su ropero inoperable. Lo de la cita no le preocupó mayormente, porque como buen caballero ,el esperó 20 minutos, mas de lo que cualquiera hubiera hecho, por lo que en el papel su honra como macho, muy macho , estaba salvada. Tenia disculpa si se encontrara con la dama en el futuro.
Se tendió en la cama, se creé que semi desnudo y se acordó que tenía una invitación donde una ex polola, con cuya madre había hecho muy buenas migas. Tenía tiempo, el laxante ya había hecho su trabajo y ya nada tenia que botar, con todo la erupción habida, penso,,,, el que nada tiene, nada bota... y a él, nada le quedaba .. así es que se preparo y partió al malón,( la ropa que vistió, es un secreto hasta hoy no revelado y menos un misterio develado ) Realmente se sentía bien, y entendía a su amigo Charly. Muy livianito, con el estomago casi desocupado, pensaba solamente en llegar y poder comer y tomar algo para asi relajar la neura. Y . así nomás fue. Muy bien recibido , era el único hombre invitado, en esa reunión de damas.. Conversando con la madre( ¿¿¿???) de su ex, se tomo un traguito, comió algo, picó canapés y otras delicateses, cuando ......de nuevo el monstruo luchando por salir. Aun su memoria guardaba hechos muy recientes, acaecidos en circunstancias muy dolorosas, y con desgraciadas consecuencias, por lo que actuando diligentemente, se dio tiempo para ir y llegar intacto al baño ubicado en el segundo, piso, donde el monstruo del volcán escapa una vez mas, violenta y abundantemente, dejando tras si, una estela de hediondez insoportable. Confundido y preocupado , largamente permaneció Francis sentado en el W:C. Esperando que el temporal calmara, y que el olor se decidiera a marchar Le pareció que el tiempo estaba detenido. Nuevamente obró (nótese) mas que un Buey y permaneció sentado en la tasa en posición casi fetal,, hasta que sintió golpes en la puerta del baño ,y voces femeninas que lo reclamaban. Prestamente nuestro fétido y confundido amigo ,mas rápido que el pensamiento,( hombre experimentado al fin y al cabo), después de la labor de limpieza vía abundante papel confort y respectiva tirada de cadena, ( y rogando que se fuera toda la mierda con la primera descarga, cosa que por desgracia no ocurrió, debiendo recurrir a la segunda), toma la toalla grande de baño, y raudamente abre la ventana, a todas luces insuficiente en su tamaño para la inmensa masa gaseosa que inundaba el baño , que debía salir y que se negaba rotundamente a abandonar el recinto, a pesar de los rítmicos, violentos continuos y cada vez mas desesperados movimiento ondulantes del implemento llamado toalla..
Pero para mayor desgracia y confusión de nuestro amigo, las voces femeninas que reclamaban su derecho a usar el excusado, iban subiendo en su volumen e
intensidad, y ya no parecía una solicitud, sino un protesta, que amenazaba
derribar la puerta si no había pronta soluciones, que pasaba por el abandono y
entrega incondicional de la sala ( ignorantes por supuesto de lo que ocurría en
su interior, y los esfuerzos desesperados por dejarlo operativo y soportable,
aunque ello demandare un máximo esfuerzo). necesidad real y urgente desde el exterior. .A todo esto en el interior,
Francis, tipo canchero, realista, habilidoso en el arte de manejar las palabras
convincentes, de mente veloz y creativa, evaluó la posibilidad de salir por la ventana pero era imposible desde un 2 piso, desechándola de inmediato, por lo que en una decisión de comando, opto por dar la cara y dejar que la gente que tanto necesitaba el baño entrara, bajo su propia responsabilidad (para ellas el problema no era entrar, sino el salir después de
aspirar las emanaciones y se acordó e Baldomero Lillo y su cuento SUB TERRA, y de los efectos del gas grisú, y de los gases se inflaman con el fuego,y bendijo en ese minuto su afición por la lectura. Quemar fosforos o papel confort era la mejor de las soluciones; se combustionan los gases y desaparecen los olores. Desesperadamente busco fósforos en su
ropa,. pero inútil, ni fósforos ni encendedor, ni en su ropa ni en el baño, y eso que ahí debieran haber, pues el califont si estaba en el baño. Obviamente los Dioses no estaban con él, esa tarde .Después con el tiempo, daría gracias a Dios, por no haberlo encontrado, pues lo mas probable que con la acumulación de gas existente, hubiera volado la manzana completa ( o se hubiera solucionado el problema del gas con los argentinos de haberlo descubierto a tiempo). . Salió del baño con la cabeza hacia abajo después de permanecer 20 minutos adentro., sin ver la docena de bellas niñas que esperaban impacientes su retirada. Si bien es cierto que salió con el estomago vacío y, gracias a que el blanco contenido de la azul y ovalada botella seguía cumpliendo cabalmente su función,, su único fin fue ganar la escalera que estaba al frente, sin ver otra cosa que la escala, La escalera que raudamente bajaba , fue testigo de algunas frases, que mas bien le parecieron ácidos comentarios, tales como
.....UFFFFF... tan buen mozo y tan hediondo.. UFFF pobrecito, se le murió el poto, y justo tenía que ser hoy día.... . quien lo diría, tan delgadito y tan hediondo... etc...
Por supuesto que nuestro amigo, jamas volvió a esa casa y se cuenta que desde esa fecha y desde el baño en que ocurrió esta lamentable desgracia, todos los días 21 de cada mes, se ve a una figura , que sale con la cabeza agachada y corriendo, figura triste y que pareciera ser la de un hombre con las piernas flacas ( es lo único que se ve ya que va tapado con una toalla de baño, de la cintura hacia arriba que inexplicablemente flamea y flamea como queriendo desplazar el aire en otra dirección, o ventilando algo, mientras los flecos de los calzoncillos, flameando también, le impiden correr, es como una pesadilla.)).
Así fue que termino ese día, con una Guachita Perrita sin novio, y con un novio si Guachita Perrita, pero fundamentalmente,con nuestro amigo Francis con su estomago vacío gracias a la LECHE DE MAGNECIA PHILLIPS, y listo para emprender otra aventura amorosa. Si es que usted desea hacerse el mismo tratamiento, siga fiel y pacientemente las instrucciones dadas en el envase, y feliz final.......
NOTA DEL AUTOR:
La presente historia, fue recopilada en el sector de La Cisterna, a fines de los años 70, y el relato corresponde a lo escuchado por quien la escriba, sin comprobar su veracidad..

posted by TATA NACHO @ 1:26 PM